July 24th, 2018

Совок, милый мой совок

Министерство обороны предложило поставить на учет все гражданские легковые автомобили, чтобы воспользоваться ими в случае введения военного положения.

https://www.rbc.ru/society/24/07/2018/5b567da59a79476e95969e27?from=main

На столе — салаты и компоты,
Водка есть, её мы тоже пьём.
Провожаем в армию «Тойоту».
Дружно провожаем, всем селом.

Битая, с коробкой-автоматом,
Двадцать лет, ещё бы жить и жить!
По повестке из военкомата
Уезжает родине служить.

Вон в неё детишек поналезло
Вспоминать, как ездили на пляж,
Ей пора машиной стать полезной,
Белый цвет сменить на камуфляж.

Так и вижу: вот она в колонне,
Впереди — комбат на BMW,
Мчит, рыча, готова к обороне,
Фрицам преграждает путь к Москве.

…У соседа — новенькая «Мазда»,
Отдавать такую жаль до слёз,
Так сосед вчера её «отмазал».
Справка! Плоскостопие колёс!
harold

камеры, василий, и ВС

Практика наказания водителей развивается довольно странным образом, и некоторые инспекторы ГАИ, а также судьи считают, что бремя доказания невиновности при нарушении правил лежит на самом водителе. Однако Верховный суд по-другому посмотрел на эту ситуацию.

Collapse )

ГИБДД нашла и наказала тюменца, который катался по городу в ванне и мылся на ходу

Сотрудники ГИБДД Тюменской области нашли и оштрафовали Эдуарда Филиппова, который вечером 22 июля в течение часа катался по центру Тюмени в частично заполненной водой ванне на колесах, намывая себя пеной и веселя прохожих. Об этом сообщает tumix.ru
Филиппову выписали штраф в 1000 рублей за «неправильную перевозку пассажиров».

угадайте кто ? :)

... обратилась к некоторым поставщикам компонентов с просьбой вернуть ранее сделанные платежи. Таким отчаянным способом производитель пытается показать прибыль в очередном отчете.
Collapse )
Hando

Полночной наркомании пост. Спикабушнено.

Кореш живет в одной области, а его родители уже в соседней в нескольких сотнях километров от него. Примерно с месяц назад решил он на выходные к родителям сгонять, детей проведать, а заодно вывезти лишнее барахло, которое выкинуть жалко, а в деревне может пригодиться. В пятницу вечерком загрузил свой хетчбэк основательно – на крышу два разобранных стеллажа, пару скейтов, спортивный мат, ролики и самокат. В салон засунул зимнюю резину на тачку отца, детские игрушки, несколько коробок с паззлами на 1000 деталей, которые годами никто не открывал, книги, ненужные уже учебники и прочую литературу, все детские вещи, чтоб в деревне ближе к сентябрю рассортировать и маленькие раздать там же по знакомым. Взял с собой гриф и блины – без них вообще никуда не ездит. Пришлось и спортпит взять – протеин и l-carnitine, предварительно пересыпав их в емкости поменьше. Еще комп-моноблок родителям, давно им обещал. Ну и свои вещи, разумеется – рюкзак с рабочим ноутом и бельем. Да, еще пылесос новый, тоже родителям. Портрет О-Сенсея. Вроде всё загрузил, ан нет – продукты из холодильника еще, ну и по дороге зацепил из шкафчика все специи, чего им валяться, все равно не готовит, когда один. Да, лекарства тож все взял, а чего они пылятся в коробке, да и мало ли что. Специи, спортпит и лекарства пришлось распихивать по всем карманчикам и прочим полостям вокруг водительского места, так как хетч был забит реально под крышу. Ближе к часу ночи пересек административную границу и тут же был остановлен на посту. Предъявил документы, в салоне играет Saturnus на полную. Инспектор светит фонариком в глаза:
– Вещества употребляли?
– Нет, вообще не употребляю.
– А почему глаза такие?
– Какие такие? У меня всегда такие, плюс кофе выпил.
– Пройдите на экспресс-тест, пописаете в стаканчик.
Зашел в уборную, дверь открыта, за спиной инспектор.
– Командир, не могу я поссать, я полчаса назад на АЗС заезжал, там сходил.
– Попробуй еще раз.
Через 15 минут:
– Да не могу я. Понимаю конечно, что ты парень симпатичный, но я не могу поссать, когда за спиной мужик стоит.
– В машине вода есть?
– Есть.
– Попей и еще раз попробуй.
Спустились к машине. Кореш достал воду, инспектор светит в салон:
– Нет, с вами явно что-то не так. Что везем?
– Вещи в деревню.
Подошел второй инспектор:
– Что-то ты совсем подозрительный, надо на освидетельствование везти.
– Может лучше еще раз в стаканчик?
– Ну давай.
Берет новый стакан. Еще 15 минут. Не получается.Только собрался выкинуть, но инспектор говорит, что стаканчиков мало, и третий он не даст. Опять идут к машине. Первый опять светит в салон. И высвечивает банку с маком, которую нашему герою еще туеву хучу лет назад мама сунула, чтоб булочки домашние вкуснее были. И которую банку кореш зацепил вместе со всеми специями перед выездом.
– Это что?
– Это мак.
Банка ставится на крышу. Подбегают еще трое, начинается оживленное шушуканье.
– Что там у него?
– Мак везет.
Все заглядывают корешу в глаза с нескрываемым интересом. Кореш в ответ:
– Это пищевой мак.
Второй:
– Будем собаку вызывать.
Кореш такой ну зашибись млять в деревню съездил. Уже думает, кому в два часа ночи звонить – двоюродному брату – полковнику полиции, лучшему школьному другу – федеральному судье или маме – чтоб больше мак не отправляла. Айфон уже разрывается от сообщений – жена видит, что он на одном месте торчит уже больше часа, беспокоится.
Первый в это время достает банку с белым порошком:
– Это что?
Кореш нагибается в салон посмотреть, второй его оттесняет автоматом.
– Это протеин.
Первый открывает банку, нюхает. Замечает еще одну банку, с мелкими белыми кристаллами.
– А это что?
– Это L-carnitine, для похудения.
– О-о-о, а в двери что? Шприцы?
– Да, шприцы, уколы себе ставлю.
– Да тут еще и ампулы россыпью! – Служивые заметно возбуждены, в своих мечтах они уже обмывают очередные звездочки.
– Это аскорбиновая кислота.
Второй задумчиво так:
– Интересный вы человек, ******, столько всякого разного с собой возите!
– Я взрослый адекватный человек, делать мне нечего, как с наркотиками связываться.
– Ну на прошлой неделе одного поймали, так он вообще 72-го года рождения был.
– Понятно, пойду еще раз в уборную. Уже два литра воды выпил.
На этот раз полстаканчика выдавить удалось, тест-полоска на марихуану выдала отрицательный результат.
Инспектор был явно разочарован, отдал документы, пожелал счастливого пути. Остальные тоже потеряли всякий интерес и вообще отвернулись. Кореш отъехал примерно на километр, позвонил жене, оба нервно посмеялись. Но на всякий случай тут же на обочине высыпал мак, а банку зашвырнул далеко в кусты, извини, Чистомэн, но это форс-мажор. А еще через час пробил правое заднее колесо, пришлось полмашины выгружать, чтоб достать запаску, но это уже совсем другая история.