cheshirskiy_ejj (cheshirskiy_ejj) wrote in ru_auto,
cheshirskiy_ejj
cheshirskiy_ejj
ru_auto

Как Иван-Дурак счастья искал или повесть о настоящем олегархе

Здравствуйте мои дорогие комарофилы и флайхантерши. Давненько старый йож не получал лучей поноса и негодования слов поддержки и понимания, так принятых  в нашем непроточном сообществе. Поведаю я пожалуй о покупке своего еже-мобиля и его еже-дневной эксплуатации, дабы уберечь славных сопейсочнегов от подобного исчадья ада автомобильного. Сразу предупреждаю уважаемых олегархов  -  речь пойдет о сегменте лоу энд, поэтому за ДСГ и вечнозеленую дидлу с крыльями, не будет  ни разу. Пост скорее ориентирован на владельцев отживших свой век Zорровагенов, генримобилей, матрешек, а так  же прочих конно-спортивных седанов и дизелярисов, ищущих авто пообъемней без распродажи семьи на органы. Рабиновичей Абрамовичей прошу сразу переходить к постам о сегменте лакшери ака ВАГ. Остальных прошу открыть пивасик и достать попкорн, ибо букв будет порядком.
[Замастырить кукурузно-ячменный клейстер!]   Как и подобает настоящему сливку офеса, я хотел купить машину побольше, покрасивее, понавороченей и шоб за три кропейки пучок! Нарыв в огнелисом адреса автобарыг, я двинул по конюшням.  Но злые дядьки в белых рубашках смеялись над бедным йежом! Говорили что старик Хоттабыч - бутик шпаклевки и не более, Джин – бухло, Белоснежка и семь гномов – тайская груповуха, а Али-Баба и 40 разбойников – крепкая догистанская семья! И  вообще пора завязывать с верой в чудеса и сказки про хорошее и не дорогое. Прикинув, что в кредитном отделе мне дадут тока люлей, а почень алкоголика купят разве что для травли крыс, я понял – БЧД мне не светит. Размочив извилину коньячком и пораскинув мозгами, я прикинул, что пародия точно дешевле оригинала и решил взять повозку системы «каблук». Поправляя же здоровье свистнутыми у шефа останками вдовы какого-то Клико, я окончательно оскудел умом и решил купить француза. Логан-кенгуру оказался слабоват сердцем. Лев-зомби им. хавиры Гойко Митича не смог быстро исполнить ежовые извращения, и в результате был взят его клон с забавным погоняловом «нахуй к фрицам».
 Машина скажу я вам камрады для истинного ценителя. Ценителя чего, я выясню попозже и обязательно сообщу. Недостатки описывать не буду, потому как нет пары-тройки дней свободного времени. Попробую рассказать обо всем хорошем, которое мне с большим трудом удалось найти.
  Это незаменимый помощник, если у вас есть фазенда. На крыше имеется мощная коновязь по обеим сторонам, к которой очень удобно привязывать кобылу, телка, пизженые двери и хит дачнега – диван. В полу багажника имеется 6 колец для привязывания мелкой животины (котов, собак, поросят) или надежной фиксации тещи шести точкам. Так же туда входит стопка европаллет, что в купе с тонировкой и распиздяйством охраны склада легко может обеспечить вашу дачу растопкой. Пластик в салоне жесткий и в дождливую погоду дрова можно колоть прямо на торпеде. Большой проем багжника позволяет попасть мешком картофана метров с 5-10, а подъемная дверь надежно защищает при разгрузке лошан-арбы в ацкий дождь. 
   Грузовая настроенность подвески имеет свои минусы. При проезде брусчатки она дробит камни в почках лучше любого наряда ОМОНа. Что однако не мешает ей при погрузке овер 250 кг проседать жопой, как жигуары гостей из предгорий. Резиновые её элементы походу выполнены из отработанных кондомов, поэтому при падении температуры ниже нуля она гремит как тридцатилетняя шаха таксиста Алика. Зато обладает отменной курсовой устойчивостью, особенно попав в колею от трактора. Управляемость тоже на высоте. При выполнении теста «ручп», автомобиль ловко встает на два колеса, но почти не падает.
   Салон конечно радует. Полка под потолком легко вмещает любимую монтировку, пыжик и верхонки, а выемка в центре  в аккурат вмещает лоханку обеда олигарха – быстрорастворимого хавчика дядюшки Ляо. Досуг водителя тоже не забыт. На бороде две дырки, в которую идеально входят «Квасеныш» и чекушка «Путинки». А ящик между сидениями легко скроет 3 по 2 литра «Клинского» в капроне. Добрые лягушатники так же решили, что раз уж автомобиль семейный, то негоже настоящему шевалье рыться в прокладках-салфеточках и сделали водиле отдельный  бардачок. Теперь, не видя уровня в моей заначке коньяка, жена охотней верит, что я задержался в гаражах, чистя снег. Так же непонятно кто додумался сделать в машине погреб, но их здесь даже два. Лучшего места хранить заначку и презервативы я пока не нашел. Вот подлокотник подкачал. Он всегда был в моем понятии чем-то широким, на что удобно положить руку. Здесь моему взору предстало два нечто, разбудивших в моем сознании воспоминания о просмотренных в детстве немецких фильмах, о любви белокурой домохозяйки и чернокожего сантехника. Наблюдая старика Жерара, я знал что французы ебанько, но здесь они умудрились вклячить дуги не только на крышу, но и под нее, чем сделали подарок расеянским дачникам, которые стали еще опасней имея мотыгу всегда под рукой. Так же удобно перевозить там всякую снасть и пораженных столбняком удавов.
  Кстате о рыбалке. В отличии от фикуса задние сиденья имеют боковую поддержку. По дороге обратно, пьяные тела не летают по салону, а только тихо стучат головами. Погрузочная высота багажника ниже коленки значительно облегчает погрузку дров, в которые превращаются кореша по окончанию рыболовли. А если вынуть задние сидения, то места достаточно, чтобы некрупная пара могла заняться генеалогией
  При покупке мне были обещаны кожаные элементы салона. Так как телегу собирали в солнечной Испании, где быков валят просто для забавы, я был уверен  - проблем со шкурой не будет. Но видимо жадные потомки Писсаро и Кортеса толкают все на майбахи для руафты и мне достался только ненужный хвост, которого еле хватило на руль. Правда сосед ехидно лыбясь сообщил, что от быка остается еще одна ненужная часть, но я стараюсь не думать о плохом.
Сказать что музыка в машине говно, значило бы оскорбить говно. Включив первый раз я был поражен мощными басами, которые отъехали секунду спустя, вместе со стоявшей рядом зубилкой. То, что осталось по звуку напоминало китайскую балалайку, причем бракованную и сильно б/у. Что довольно странно учитывая вес гамнитолы, которым при точном броске можно завалить среднего носорога. Управление музыкой на руле, почему то оказалось под ним, но списал на тонкий французский юмор.
  Сдвижные двери вызывают странные ощущения. Конечно, удобно, но жена каждый раз привычно интересуется, идет ли до метро, а ейжонок гад пытается всучить тридцатку. Мне в такие моменты хочется отрастить нос, волосы на спине и включить Таркана. К тому же стал замечать, что сосед сука громко стучит дверью.
  Динамика машины заслуживает отдельных теплых слов, которые я не буду приводить в нашей культурной и образованной коммуне. Очень рекомендую исследователям современного русского языка. Соберетесь писать докторскую - просто посадите за руль гонщега и тщательно запишите все, что он скажет. Опять же можно ощутить себя владельцем Хамера. После того как стрелка заваливает за 120, расход горючки у них уравнивается.  Большой угол стекла не только тормозит, но и собирает все камни. А в пору насекомых лобовуха напоминает задворки скотобойни. Хотя с другой стороны можно повесить электросусанина,  лосярописец, телефон и до всего спокойно дотягиваешься.
Отдельно хочется сказать про подогрев сидений. Кнопка  включения находится в том месте, которое по идее он должен греть. Вообще подогрев больная тема в этом сарае. Большой салон плюс маленький движок расчитаны на водил-эскимосов. Жара в машине достигается в момент ее постановки в стойло.
  Посадка в машине чем то напоминает табуретку, но учитывая что она повыше бывшего кредитомобиля, есть в пробке приятный момент – декольте вид сверху. Спасибо девчонки, что несмотря на морозы есть чо посмотреть.
За тормоза однозначно ставлю лягушатникам пятифан. Все «волшебники», которые перебегают перед носом дорогу делая в мою сторону загадочный пас ладошкой, пока живы, хотя и обогатили свой лексикон моими новыми высказываниями.
   Не знаю как видит целевую аудиторию компания Ситроен, но мне кажется что  небогатый эстонец-мазохист склонный к мелким грузоперевозкам. А так же к самостоятельному ремонту за свой счет, так как ихние сервисмены слепы и глухи касаемо всего гарантийного. Вообщем если ваш говнистый коллега или знакомый мазохист решил сменить машину, смело рекомендуйте. Первый получит по заслугам, второй испытает оргазм.
Пы.Сы. Псто естественно щедро проплачен ПСАми.
Пы.Пы.Сы. Учитывая Пы.Сы. йож традиционно упорот.
3Пы.Сы. Пользуясь случаем, передаю превед  компании вообще и их дилерам в  глубинке Отрадное в частносте.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 262 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →