Bronevoy (bronevoy) wrote in ru_auto,
Bronevoy
bronevoy
ru_auto

А зори там квакающие

Вчера получив на продажу один из автомобилей, поехал на мойку и когда пылесосили, случайно в багажнике за обивкой обнаружилась старая тетрадка.
От нечего делать решил ее почитать. Читал и ржал. Смахивал слезы и снова читал. После прочтения решил поделиться с вами.
........................................................................................................
Дисклеймер.
Ни один персонаж, описанный в этом эссе, не имеет связи с реальными людьми.
Все совпадения, если они имеются, случайны и возникают благодаря вашему богатому воображению.
                                                   
                                                                    Автомобильный гаражный кооператив "Жабье озеро"

Расположен этот объект в центре города, окружен бетонным забором. В середине действительно присутствует небольшое озерцо, заросшее по краям осокой и рогозом.
Члены кооператива активно удобряют его берега, что послужило активному размножению популяции жаб, которые часто доводят своим кваканьем жителей города до истерик и прочих психосоматических расстройств.
Получить персональный бокс-гараж в кооперативе и легко и просто.
Чтобы вступить, достаточно бросить заявление на входе в почтовый ящик, с указанием адреса прописки и подтверждением, что действительно по этому адресу проживаешь и имеешь работу.
Людей, у кого квартиры пустуют или они не работают, в кооператив не принимают.

В администрации кооператива состоят достаточно таинственные личности, потому, как о них мало что известно даже ветеранам гаража:
Владелец - формально некто Сарайкин, но это очень запутанный вопрос, для того чтобы точно понять, нужно нанимать бюро Подвального, только он может вывести из хитросплетений оффшорных схем единственную ниточку ведущую от скромного петербуржца Сарайкина в очень влиятельные круги.
По слухам, владельцем всей инфраструктуры и земли является он самый, ну он, Сам!

Директор кооператива - Дионис - по сути, он как Прометей, принес "огонь" людям этого города, переехав с несколькими единомышленниками с окраинного кооператива, расположенного на болоте, развивал участок на голом пустыре, строил первые боксы и прочее.
Он первым стал защищать жаб от нападок контролирующих органов, в первую очередь от СЭС, давал им подкормку в тяжелые времена.
Сейчас в кооператив практически не приезжает, иногда лишь поглядывает камеры наблюдения и блокирует карты от шлагбаума в гараж, что делает очень неохотно.
В пользу того, что кооператив действительно принадлежит Самому, может говорить тот факт, что Дионис с Ним встречался, даже здоровался за руку! А потом вовсе везде не расставался с портретом Самого!

МелГ, МансиХант, Рысь - вахтеры, сидящие посменно, в стеклянной будке на входе, стороннему наблюдателю могут показаться, что они только и делают, что нажимают на кнопку на шлагбауме, выдают магнитные пропуска, но это не так, периодически они спускаются погутарить в курилку, присмотреться к новым членам гаража.
Метлами чистят территорию, если кто уж совсем насрет или случайные прохожие притащат рекламные листовки "за подвального".
По ночам тайком ходят к озеру и подкармливают жаб, тем что осталось от скромного обеда, принесенного в стеклянной банке из дома.
Жабы радостно квакают, молодые головастики радостно виляют хвостиками.

Люд, обитающий постоянно в гараже, сначала кажется диковатым и быдловатым.
Более того, иногда они набегают стенка на стенку или на окраинный гараж на болоте, или на стадион, или на тусовку мотоциклистов или в казино, где оставляют после себя кучи дурно пахнущих комментариев. Однажды даже досталось невинным любителям кошечек в парке.
На деле же это просто один из способов проведения досуга, а каждый персонаж является добрым, хорошим, неповторимым индивидуумом.
Давайте познакомимся с людьми, которые пользуются боксами в этом огромном гараже.

Автоэнтомолог.
Никто его не видел, но все его знают. Странный нелюдим. Ни с кем не разговаривает.
Стабильно раз в месяц, ранним утром, пока все спят, притаскивает к входным воротам стенгазету в виде скатанного рулона обоев.
Клейстером мажет стену и раскатывает рулон на всю длину. Обязательно ждет, когда просохнет!
Внутри оказываются цветные картинки с препарацией очередного авто-насекомого со всеми кровавыми подробностями и откровенной анатомией.
Поутру особо впечатлительных личностей рвет прямо у стенгазеты. Другие традиционно играют в плевательный дартс, стараясь попасть сочным плевком ровно по центру картинки.
Автоэнтомолог имеет особую необъяснимую страсть - почему-то крепко любит палить диски.

АйболитТМ.
Оооочень странный доктор, лечит только мертвых. Но вроде у холодных уже ничего не болит.
На протяжении года продавал белый мерседес, но как только появлялись заинтересованные в покупке лохи, прятал его в боксе, приговаривая "такая корова нужна самому"!
Ходят упорные слухи, что и сейчас он не продан, а запрятан очередной раз в гараж. Складывается большое подозрение, что именно с помощью таких хитрых махинаций и были заработаны средства на другие автомобили обширного автопарка!
Ну не золотые же зубы он, в конце концов, рвет мертвецам!

АМГорький.
Сидит сразу за воротами и цепко бросает взгляд на каждого входящего.
Гостей и новичков не любит,  незнакомых мужиков встречает фразой АТЧЗХ (а ты что за хуй?).
Женщин отправляет в ступор коронным приемом - АВЖД (а в жопу дашь?)
Всех новичков заставляет "прописаться" - бросает под ноги чистое белое полотенце и смотрит с ухмылкой.
Рядом стоят старейшие члены гаража, приготовив какашки, внимательно смотрят на новичка. Один неверный шаг и все какашки летят в беднягу.
По этой причине многие его путают с официальным вахтером.
С женщинами вообще все сложнее и неоднозначно. Если любит, то преданно, готов целовать песок, по которому она ходила и ночевать на коврике у ворот ее бокса.
Если не любит, сожрет и долго будет обсасывать каждую косточку, смакуя. Тяжело переживает за покинувшего гараж Аберкромбиэндфитч, который построил в центре города по соседству, казино с блекджеком, шлюхами, и видеозалом. Именно видеозал, легально показывающий каждый день новую расчлененку и стал изюминкой казино.
Сидит он обычно на им же самим смастеренной скамеечке у входа в гараж и с другой стороны в курилку.
Каждый день, обкладывается кипами свежих газет, журналов, внимательно читает, при этом успевает одним ухом слушать радио, а другим сплетни в курилке.
Время от времени, тщательно мусолит карандаш, подчеркивает что-то, скрупулезно вырезает кусочек газетки, бережно разглаживает его и приклеивает на видном месте у входа.
В день таких вырезок накапливается до десяти штук, на следующий день на это же место наклеиваются новые обрывки.
Старожилы привычно проходят мимо, новички или прохожие замедляют шаг и знакомятся с обзором прессы.
Если собралась большая компания, он тоже обязательно будет там, может дать полезный совет, а может и дать в глаз и по уху.
Иногда так увлекается в споре, что останавливается только тогда, когда уже никого и нет вокруг.
Знает все, ну или ему так кажется.
Самый главный организатор культурного пьянства за пределами гаража.

Балалаечник.
Вечно веселый парень с улыбкой до ушей.
Таскается с видавшей еще Хрущева гармонью по всему городу, зайдет в гараж, сыграет и споет частушку из репертуара того же времени, что и гармонь и тут же исчезнет. Мужики ему кричат - "да мы это уже слышали, купи уже себе новый баян".
Только его уже и след простыл и слышит лишь вслед осколки эха "..баян.. баян..". Вроде у него и машины нет, и гараж он кому-то продал, а ноги все тянут к знакомому месту, а может и просто опохмелится заскакивает.
Тем более что он всегда знает и бывает на пьянках гаража, проводимых культурно, в кабаке. Как и любой гармонист, искренний любимец всех женщин без исключения.

ББ_гонщик.
Рубаха-парень, скромный весельчак по трезвости, но неугомонный едва пригубит чарочку.
Обожает животных, всяких котов, ежиков, которые расплодились на территории. Особенно любит кобыл, но только тех, кто успел отслужить. Остальным так и говорит - "Иди, кобыла, послужи!"
Открыл Закон Декабря - все автомобили, продающиеся на вторичном рынке, выпущены в декабре, а стали эксплуатироваться не ранее января следующего года. За данное открытие будет номинироваться на премию Спортлото.
Особо стоит отметить, что в состоянии алкогольного опьянения наступает приступ острой аллергии к некоторым предметам одежды, а именно - к шарфам и рубашкам.
Старожилы говорят, что это все фигня и острая реакция происходит только на шарфы петелькой и рубашки только розового цвета. Катализатором могут послужить обгрызенные яблоки. Приступы аллергии снимаются любыми конфетками или апельсинками, которые всегда есть наготове у его поклонниц.
А поклонницы, как вы поняли, у него есть.

Брошкин.
Странный малый, по слухам барыга и перекуп, при этом радеет за идеалы Революции и большевиков. При этом вроде в собственности имеет Оку и Газель, но в гараже их замечено не было. Появляется в гараже только на мерсах, и прочих "немцах" с транзитными номерами. Заедет на час, забежит на огонек в курилку, расскажет не смешной анекдот и опять уедет на неделю или больше. Однажды попробовал продать свежепропуканный Мерседес в гараже, все поржали над тем, что лучше купить щкоду и он оставил свои попытки.
Так , время от времени, рассказывает байки о своих фишках и заморочках.
Иногда привозит из-за границы картинки из  дорогих журналов и лепит их на забор, проходящие мимо автомобилисты привычно плюют на яркие пятна на однотонном зеленом заборе, расхваливающие буржуазный образ жизни, красивые автомобили и девок со сделанными сиськами в них.
Однажды довел голодных автомобилистов, обычно бухающих под нехитрую закуску в курилке, до экстаза, притащив кастрюлю наваристого борща с чесночными пампушками. Разумеется, одним борщом дело не ограничилось, почти каждый сбегал домой и притащил свое коронное блюдо и весь гараж гулял как на свадьбе три дня.

Вввыстригали.
Малец тучной наружности с веселой грузинской фамилией. Впервые его привела сюда мама. Ее предупредили, что тут выпивают и обсуждают женщин, и в выражениях не стесняются, да и "леща" дадут без стеснения.
Но ей было нужно срочно на работу, а оставить его было ну абсолютно негде. "Ну, вы дайте ему какой-нибудь болт с гайкой поиграть, а после обеда я его заберу!"
Ну, по доброте душевной, один мужик и подарил ему болт да гайку. Пацан гайку потерял, а подумал, что над ним так мужик шутит. Нахватался грязных слов от дядек с пивом и выдал "рот в компот" тому мужику и по маме и по бабушке и по двоюродным родственникам!
А потом притворился сиротой и калекой горемычным и попросил у всего гаража денюжку по копеечке, кто, сколько сможет, на автомобильчик педальный. Ну что делать, народ то добрый и отзывчивый, справили пацаненку игрушку. Так он и прибился в гараже с тех пор.
Только в последнее время что-то не слышно шарканья педалей и скрипа старого кузова, наверняка просрал и эту игрушку, как когда-то болт с гайкой.

Великанов.
По слухам имеет дворянский титул, так и любит представляться -  баронъ Александръ Великановъ.
Не жалует краснопузых и их последователей, всех тех, кто любит сидеть на его баронской шее. Страдает от микроскопичности окружающей среды, поэтому в своем окружении и быту старается это компенсировать большими автомобилями, большими порциями еды, большими игрушками. Соответственно, все что меньше его собственных предметов передвижения, он просто не замечает, как результатом является рекордное достижение - 20 ДТП в год.
При этом отличный балагур, любимец женщин. По слухам, во время девичника каждая участница кооператива призналась, что ему бы точно дала. "А потом наверно еще раз! А больше ни-ни, что я шалава какая-нибудь?"
Владеет собственной мануфактурой, на которой любит ковырять различные самоделки, особенно запомнились в гараже вилки из гладко-катанной арматуры класса А1, провода для прикуривания из стальных корабельных канатов, табуреты с ножками из швеллеров и прочие вещи сделанные на долгие века.
Совместно с мужиками из соседних боксов сколотил мартель "артышкин труд", для проверки всего и вся опытным путем. Так уже выяснено, что эскимо из мороженого спирта не представляет коммерческой выгоды. Что ЗИЛ может не только холодить, но и пускать черный дым кольцами. Что мерседес на газу не едет, а вот газ на мерсе едет!

Вертухай.
Обычно все ее зовут просто - Верту. Из-за необычного имени и свитеру с оленями поначалу считают ее мужиком.
Заходит в курилку обычно поздним вечером и сидит травя новичков до полуночи. Является непререкаемым авторитетом для всех бабенок гаража. Мужики ее просто побаиваются, так как она является дипломированным специалистом по массажу простаты.
Одна из самых первых участниц кооператива, но вопреки всем негласным правилам гаража до сих пор никто не видел ее сисек!
Однолюбка, любила только АМГорького, всем остальным на все притязания отвечает стандартной фразой - ЯЗДНД (я за другими не досасываю).
Ходили слухи, что она польстилась миллионами Аберкромбиэндфитч и ушла к нему, но все подозревают, что это всего лишь слухи распространяемые бывшим.
Владеет бизнесом, удобным сервисом 4242, отправив на который смс стоимостью в  тысячу рублей ничего не произойдет. Ну, или произойдет, но позже. Ждите.

Винни-Фу.
Самый известный человек в гараже и за его пределами.
Меценат, облагодетельствовавший слабую половину гаража бытовой техникой. Недавно уже стал облагодетельствовать российскую культуру.
Кулинар и агроном, автор бестселлера "Как вырастить тыкву, как приготовить тыкву, как съесть тыкву, как стать тыквой".
Злые языки утверждают, что вся книга была выдернута из различных источников с помощью Яндекса.
Предки по прадедовой линии сильно пострадали от татаро-монгольского нашествия и теперь при каждом упоминании татар, непроизвольно начинается необратимая реакция.
Без должного ухода специалистов может привести к приступу неконтролируемой агрессии.
Для предотвращения развития и обострения приступа специалисты посоветовали в такие моменты особые виды массажа, а именно дергать за усы или тыкать палочкой, что сердобольные соседи с радостью и проделывают.
Очень страшный человек, владеет в совершенстве...
(Далее неровным почерком) А! Стойте! Куда вы меня тащите? Не бейте меня лопаткой! Не щекочите меня усами... Я все удалю... Я исправлю... Ну, пожалу...
.....................................................................................................

Дальше все страницы были вырваны с корнем, на последней обложке пятна крови.
Ну, посмотрите у себя в закоулках, может еще, где остались страницы этой тетрадки? Не может быть, чтобы они исчезли бесследно.
Кто что найдет похожее на содержимое этой тетради, кидайте в камменты.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 100 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →